tag:blogger.com,1999:blog-66257268213497915702024-03-19T08:31:41.530-03:00Better luck next timeJohttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.comBlogger80125tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-82009725929223253322013-03-06T01:17:00.003-03:002013-03-06T01:17:38.499-03:00Psicología inversaAvanzar ha sido casi el peor delos retos este último tiempo, digo casi, porque actuar como vil fémina ha sido definitivamente el peor de todos. ponerme en los zapatos de esas minas víbora e histéricas que no suelo soportar por más de cinco minutos pero que con facilidad logran alejar a todo el mundo. Trato de convencerme constantemente de que lo que hice estuvo bien, que alejarte de una vez por todas y hacer casi que me odiaras borrando todo rastro de cariño fue la decisión correcta, pero nunca me imaginé lo difíciles que serían las consecuencias. Todavía me sorprende que te lo hayas creído aunque en algún punto creo que yo también lo hice. Al menos así sé que estarás tranquilo y que no te preocupas por mí. Que la puerta entreabierta que antes me quitaba el sueño está cerrada y eventualmente no lo hará más y que si me miento por el tiempo suficiente, tarde o temprano, todo volverá a la normalidad.<div>
Dicen que la vida se trata de eso, de sacrificios, y a veces hay que sacrificar lo que uno más quiere en el mundo para poder seguir adelante. Para mi lo son tú y tu bienestar, sé que cumplirás tus metas y que yo a su tiempo haré lo mismo. Tal vez el tiempo actúe de maneras misteriosas, tal vez simplemente nos transformemos en dos extraños más que simplemente no pueden verse...quien sabe.</div>
Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-37181502501888926202013-03-04T02:35:00.001-03:002013-03-04T02:35:17.654-03:00So SmallEstoy harta. Sí, harta de llorar en las noches por pequeñas idioteces o simplemente por extrañarte; por celos estúpidos (sean fundamentados o no); por no saber como mierda actuar cuando estas "cerca"....por sentirme tan pequeña cuando estás ahí.<br />
Creí que podía soportarlo, que el "como si nada" sería fácil, después de todo, dicen que en toda mujer hay un poco de actriz, pero no puedo. Cuando te escucho me tiemblan las manos, siento que mi corazón va a salir corriendo, se me traba la lengua y me siento la persona más torpe sobre la faz de la tierra porque siento que cualquier cosa que digo y haga nunca son suficientes...nada es suficiente.<br />
Pensé que el tiempo comenzaría a hacer maravillas conmigo y que todo se empezaría a acomodar sólo, que podría llenar los espacios que dejaste vacíos aunque fuera momentáneamente. Es como si esos espacios siempre hubieran sido tuyos, sólo que no sabía que los tenía hasta tu llegada...ahora lo sé, créeme que lo sé. Hacer planes aún pensando que algún día volverás a darte una vuelta por aquí puede sonarte tonto, tal vez una perdida de tiempo, pero lo sigo haciendo. No lo había notado hasta que me di cuenta de que dejando las horas de pega, instituto, estudio, amigos y ocio, aun había tiempo para ti.<br />
Me siento pequeña, frágil y sin una idea clara de a dónde voy, pues esos planes hoy son nada...quedaron perdidos en algún lugar en el que no puedo alcanzarlos por mucho que trate.<br />
Y otra vez estoy harta, harta de sentir impotencia, de no poder hacer nada...de no poder mirar los colores porque era contigo con quien más los disfrutaba, de tratar de ser feliz y sentirme incompleta; de ser paciente y de odiarme por a veces no serlo; de no ser lo suficiente joven para tomarme las cosas un poco menos enserio y de no ser lo suficientemente vieja tampoco para que el tiempo avance rápido.<br />
Nunca me ha gustado rendirme cuando todavía siento que hay algo por lo que pelear, pero no puedo hacerlo con los ojos cerrados, sintiéndome pequeña y sabiendo que tal vez no quieres que gane.Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-55609498512494786312013-02-25T02:13:00.001-03:002013-02-25T02:16:10.468-03:00AvanzandoDurante estos días he sentido de a poco como mi muso se va de nuevo (sí, mi musa es hombre y lo llamé así), y, aunque me encanta escribir, sé que mi pérdida de inspiración siempre viene ligada a tiempos mejores y que tal vez vaya siendo hora de avanzar de una vez por todas.<br />
Era una persona distinta, o la misma pero de diferente forma, tal vez, tu eras el distinto.<br />
Creo que el haber vuelto momentáneamente a esos días me hizo darme cuenta de muchas cosas. Extraño esas trasnochadas absurdas en las que nos decíamos mucho y nada a la vez; esa persistencia a la hora de querer que nos juntáramos; los reclamos por no saludarte y mi falta de atención hacia ti, la cual, pedías casi a gritos y, posteriormente, el saber que después de un largo y horrible día de trabajo estarías ahi, conmigo y que cualquier cosa anterior a eso ya no importaba...<i>extraño al amigo que nunca tuve,a la persona que se fue y lo que se llevo consigo</i>. Extraño cosas tan insignificantes como decirte nerd y que patalees por eso alegando que te hago bullying...o simplemente saber que estás ahí en alguna parte. Bueno, técnicamente estás ahí en alguna parte,pero lejos, literalmente y de todas las formas razonables y poéticamente posibles. Eso me deja prácticamente donde estaba.<br />
Nos prometí mantenerme ocupada y tratar de ser feliz y créeme que lo he hecho. Subir horas de trabajo por mucho que me esté cansando para poder estudiar tranquila, volver loco a medio instituto para poder matricularme al fin, salir a caminar; compartir con gente con la que no lo hacia hace rato, en fin, vivir cada día tratando de rescatar lo mejor y de ser un poquito más feliz. Lamento decirte que no es suficiente. Que ya no es egoísmo y que, por lo mismo, he tratado de mantener esa distancia tratando de ni siquiera preguntarme si alguna vez piensas en mi. Es difícil aceptar que encontraste a ese "alguien especial" del que todos hablan y lo dejaste escapar por un par de caprichos.<br />
El otro día leí algo muy lindo y cierto, <i>"If you love it, let it go;if it's yours, it will come back", </i>me gusta bastante más que nuestro clásico "Si lo amas déjalo ir..". Pero no puedo forzarte a volver si no lo sientes así, de la misma forma que no puedo obligarte a dejar esa vida que elegiste; a lo único que puedo limitarme es a mirar de lejos y dejar que, de vez en vez, me carcoman esos celos enfermos pensando que tal vez alguien ya ocupó ese lugar. Sí, siempre fui una experta en esconder mis celos, pero hoy por hoy ya no soy buena escondiendo nada; llorar de a ratos ya se siente perfectamente normal incluso aunque siga sin entender por qué alguien puede decir que hace bien. Supongo que porque debe ser la forma en la que uno reclama por eso que le fue arrebatado, de la misma forma que un niño llora cuando le sacan un juguete. Sólo que cuando crecemos el dolor se vuelve un poco más real y ya no hablamos de juguetes.<br />
Tal vez lo que haya para rescatar de estos días sea la forma abrupta en la que he madurado; la poca tolerancia que tengo con los comentarios vacíos de las personas que no tienen nada ubicado e inteligente que decir; y el haber entendido que tal vez ese algún día se vuelva un nunca, que por más que me duela un mundo y haya decidido esperar mil años (aunque la verdad, dudo mucho vivir tanto), voy a tener que hacerlo mientras avanzo...esperando que algún día llegue ese mensaje reclamándome porque te ignoro.Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-54223204275622752682013-02-10T00:53:00.002-03:002013-02-10T00:53:33.696-03:00Día 3: La pena sigue, risas, sorpresas y sensación de no sé qué...<br />
10:00 am, hora de levantarse para ir a trabajar. Me regalé 10 minutos más de sueño y me tapé la cabeza con la almohada creyendo que ese molesto dolor culpable en la boca del estómago se iría. Las medicinas alternativas no son lo mio, traté acostándome boca abajo...tampoco servía. Me levanté y tome desayuno, claro que no estuvo mucho rato ahí...parecía que mi estómago estaba más cansado que yo como para tratar siquiera de digerir algo.<br />
Me quedé en casa tratando de recuperar algo de sueño y fuerzas. Traté de leer o jugar, en fin, distraerme y pensar en cualquier cosa completamente ajena a los últimos días. Si no te hace bien, déjalo atrás, me habían dicho, no quería...no quiero. Siempre he sido lo suficientemente terca, cabeza dura y testaruda como para dejar las cosas que de verdad me importan así como así<br />
Un llamado me alegró la tarde y, si bien no se trataba de ningún caballero de brillante armadura, la compañía de un amigo no era algo que me viniera muy mal. Pasamos la tarde entre risas aunque, de a ratos, mientras le contaba todo, me entraban ganas de llorar pero las disfracé con más risas y por un segundo creo que hasta yo me lo creí....y se sintió tan bien. Pero me quedé sola de nuevo y ese pequeño pollito dentro mio se dedicó a comer del a herida recordándome que todo seguía ahí. Sí, podía pretender horas que no pasaba nada, reírme, hacer bromas, pero esa almita mía testaruda no me dejaría olvidar con facilidad.<br />
Las últimas horas me las pasé casi resignada a que no llamarías jamás a que, ayer, cuando mi compañero de charlas nocturnas me dijo que me tirara a la pileta con los ojos vendados, no había medido realmente lo que estaba haciendo...hasta que Juan me dijo que mi celular sonaba como condenado. Eras vos...<br />
El corazón se me aceleró, las rodillas temblaron, y, me voy a permitir un momento de escritura asqueroza para describir exactamente como me puse...derghadklghrtuighdfkgbdklfjghdklfjghldkjfghldkfjghldkjgheilrugheilugheilrughilerughlergielughklfjghdfljgnhopdjkopdkqwkdmqp,s`23iokodmwoifmeoimfgoeigjeroigjneoigj. Fue algo así. Me pasé tres millones de películas y, después, la realidad. Era yo la que te había pedido que dieras señales de vida para preguntarte algo, claro, era sólo eso. Pensar que todavía no me atrevo a cambiar el nombre con el que te tengo en mi celular...<br />
Lo que sí puedo decir con certeza es que el vacío no se va, las risas llegan esprádicamente sólo para recordarme que el estar triste no tiene por qué hacerme una amargada, nunca me había dado cuenta de la cantidad de personas que se preocupan realmente por mi...Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-10204945243113424302013-02-09T02:17:00.000-03:002013-02-09T02:17:19.463-03:00Día 2: Ira, malestar y un poco de todoHoy creo haber amanecido mejor, al menos, tenía hambre y eso se sentía completamente positivo. Me levanté y me duché rápido para poder almorzar tranquila antes de irme a trabajar, dos bocados antes de que la comida se me atragantara. Lo bueno es que descubrí algo muy importante sobre mi cuerpo, ese dolor de estómago asqueroso y vómitos son la pura manifestación de un malestar emocional peor; conclusión: voy a vomitar de por vida. Linda la cosa...<br />
Me fui al trabajo sin muchas ganas pero tratando de que crecieran y pensando en que tal vez me haría bien. No niego que me ayudó, pero en cada ocasión de descanso salía a fumarme un pucho a algún lugar lejano y a pensar mientras esa cosa en mi estómago seguía molestando. Ya sé, si leyeras esto te enojarías y me dirías que no debería fumar si me siento así, pero esa mala costumbre siempre ha logrado relajarme un poco...lamento decir que, hoy por hoy, es lo único que me calma un poco cuando estoy al borde de las lágrimas. Traté todo el día de parecer lo más animada posible, creo que me salió bien. Hacer de cuenta que estoy bien siempre me ha salido bien menos con vos.<br />
Una llamada perdida y dos mensajes...ninguno te pertenecía, y me dio rabia. me dio rabia pensar que ya no formo parte de tu mundo que, a diferencia mía, lo debes estar pasando excelente...que nuestro mundo, hoy, no es más que un recuerdo lejano como tantos otros. Te odié al saber que nada de lo que haga tendrá respuesta, odié el viaje que tanto te va a alejar de mi aunque ya estés lo suficientemente lejos; odié sacar cuentas y entender que el "hace un mes" del que me hablabas fue cuando estábamos celebrando en la playa y te di algo importante para ambos....te odie tanto que me odié a mi misma. Un mes sin que dijeras nada o que te echaras atrás cada vez que quisiste decirlo mientras yo jugaba a ser feliz contigo. Aunque ahora que recuerdo, quizás, esa vez existió, cuando me dijiste que sentías que ya no teníamos la mismas ganas de vernos. Puede que esa vez mi miedo no te haya dejado hablar...pero no mentí al decir que no sentía lo mismo.<br />
Creo que en este momento lo único que odio es no saber de vos. No tener idea de como te sentís realmente, si tenés hambre o frío, duermes bien en las noches o si ya empezaste con todos esos proyectos de los que me hablabas. En el fondo, en ese lugar que todavía sigue alejado de la rabia y que bien he tratado de cuidar, espero que sí. Deseo con todo mi corazón que cumplas todos tus sueños, tal vez, incluso aunque eso signifique dejarme del todo atrás. Creo que en eso siempre he fallado, no creo recordar ni una vez en la que me pusiera en primer lugar...incluso sin saberlo anticipadamente. Eso me recuerda algunas de tus últimas palabras, recordándome que me preocupara por mis estudios y salud, aunque sin que lo supieras ya estuviera todo listo.<br />
Y hoy alguien me repitió otra vez que estaba bien llorar, que hacía bien, a lo que creo haber respondido nuevamente que no me molestaba hacerlo sino el no saber cuánto necesitaba llorar para que llegara el "bien". Después alguien me preguntó por qué estaba dando todo por perdido, no lo estoy dando, no quiero hacerlo, pero sé que cuando te propones algo lo haces y espero más que nunca en la vida, estar equivocada al pensar que te propusiste un hasta siempre. Me siento tonta la pensar que hasta extraño el escucharte roncar y no poder dormir... sonreír y hacerte caricias para que dejarlas de hacerlo sabiendo que no podía parar o volverías a roncar de nuevo.<br />
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Extraño todos esos detalles que eran nuestros y ya no están....hoy te extraño más que nuncaJohttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-18787108102005154102013-02-08T03:25:00.001-03:002013-02-09T02:23:33.620-03:00Día 1: ExtrañezaDos horas de sueño, un par de lágrimas en la almohada, ganas de no levantarme y una horrible contractura me despertaron hoy a la mañana. A eso sumemos una irritabilidad espantosa y las toneladas de lágrimas que se me arremolinaban en los ojos cada vez que me miraban con cara de ¿qué te pasó? o simplemente lo preguntaban...las ganas de un abrazo reconfortante y, al mismo tiempo, el miedo a seguir llorando. Siempre odié que me vieran llorar y, aunque con el tiempo cada vez me importe menos, cuando es a mares me molesta..y mucho.<br />
Pero si hay algo que agradezco de trabajar donde trabajo son las 3 increíbles personas a las que encontré, cada una completamente distinta de la otra. Una tranquila y medio loca, otra es bastante temperamental´la última frágil y comprensiva, siempre dispuesta a dar un abrazo. Creo que fue eso lo que me salvó hoy aunque una me haya faltado...me dejaron llorar a destajo, sin juzgarme y me dieron las palabras de aliento que tanto necesitaba y nadie había sabido darme.<br />
Después de eso traté de relajarme, no pensar y de dar el primer paso. Eso lo logré. Y me sentí satisfecha al ver que hace tiempo no sentía tanta determinación por algo, por un rato me sentí casi invencible, creyendo ingenuamente que el olvido llegaba rápido...la sensación más agridulce del mundo. ¿Qué hacer cuando no me siento mal al haber perdido lo más importante en el mundo para mi? Sin saberlo me engañaba a mi misma y creo que salté cuando sonó mi celular una o dos veces...que idiota. Seguramente estés ocupado pensando en tu viaje y en recuperar viejas amistades, quizás alguna ocupe mi lugar...y me pregunto qué estarás haciendo, si hoy pensaste en mi, si estas bien. No me cuesta creer que sí, que duermes tranquilamente mientras te dedico estas palabras, que tu día fue increíble y ya nadie se interpone entre tus metas y tú. Pero llegó la noche y, uno a uno, todos se fueron a acostar...el vacío volvió, se fue el sueño y llegaron las ganas de llorar otra vez, toda la depre en su máxima expresión. Por un segundo te quise odiar, que desaparecieras definitivamente de mi vida, de mandarte el mensaje más odioso y largo del mundo, pero ¿para qué? eso no va a borrar nada de lo que siento, ni la pena, ni el extrañarte....ni el sentir que, como dice la canción, la mitad de mi se fue en tu pecho.<br />
Sigo creyendo que podríamos haber hecho algo, que nos dejamos ir, nos dejamos estar. Que, en algún momento ninguno quiso tener la voluntad de hacer las cosas bien, de dar el primer paso y decir la primera palabra para que todo estuviera bien. Pero nunca dijiste nada...incluso estando de vacaciones quise hacer cosas y no quisiste...pero en el fondo querías salir y hacer cosas, o eso supongo ahora y lamento no haberte presionado más por miedo a que te enojaras; ahora me pregunto...¿de qué valió?<br />
Pero, tal como dije ayer entre llantos, por segunda vez en mi vida (e irónicamente ambas veces te pertenecen), quiero intentar ser tu amiga. Me da miedo, no lo niego, me da miedo terminar actuando como idiota cada vez que hablemos o que te vea; que accidentalmente me digas amor como pasó en esa ocasión; de tenerte tan cerca que la piel se me ponga de gallina, las rodillas me tiemblen y sienta esas cosas en el estómago a las que los poetas definen como mariposas. Pude soportarlas una vez (o al menos lo intenté), viendo una película en tu casa pero nos acercamos demasiado y supe que no quería soltarte nunca, que desde ese día tenía la responsabilidad de estar ahí para vos, siempre y deforma incondicional. Daba igual lo que fuéramos, el tiempo y el lugar...forjar ese futuro que nos merecíamos. Pero algo en el camino nos jugó una muy mala pasada..y no puedo evitar mirar esa bolsa llena de cosas que se quedarán ahí por quién sabe cuanto más, tal vez hasta que vuelvas, antes, después...hoy el tiempo se siente tan relativo.<br />
Me cuesta respirar, de a ratos me tiemblan las manos y siento unas nauseas asquerosas cada vez que tengo comida cerca...vacío. Vacío y ganas de abrazarte fuerte de gritarte hasta que me duela la garganta por haberme dejado sola y de abrazarte otra vez para no soltarte nunca...o tan sólo tomarte la mano y quedarme en silencio...tengo ganas de nosotros.<br />
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<br />Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-59075835210409521422012-09-13T22:39:00.002-03:002012-09-13T22:39:16.994-03:00Y el tiempo pasa<br />
Creo que llevo meses con el debate "mahómico" de si ir a la montaña o dejar que la montaña siga ahí (porque sé que no va a venir a mi), pero siempre terminé posponiéndome por una cosa u otra y el tema quedó ahí, a medio olvidar aunque de alguna u otra forma lograba hacer presencia. Pero como dice la cancíon vieja esa que le gusta a mi mamá "el tiempo pasa y nos vamos haciendo viejos" (o ni tanto todavía, que se yo), pero con el tiempo nuestra forma de manejar las cosas cambia....vamos madurando y, esas cosas que antes parecían tan importantes dejan de serlo mientras otras, por ejemplo, empiezan a cobrar nueva importancia y nos dejan con ese sabor amargo del "pude haber hecho algo y me dediqué a no hacer nada".<br />
No sé si es por la crisis de empezar con mis veintisiempre, si es porque en esta época del año es de la cual más recuerdos lindos tengo o si es un conjunto de ambos más el tema de priorizar las cosas que a pesar del tiempo pasado me siguen importando como cuando todo estaba bien. Hay gente que extraño y a la que tal vez no respeté, cosas que siento no me fueron respetadas y pendejadas de por medio que a veces siento que fueron eso...sólo pendejadas.<br />
Quienes llevan años de amistad conmigo saben que hay cosas que no perdono y al mismo tiempo cosas que no puedo dejar pasar, no perdono mentiras idiotas del porte de un buque que no tienen ni pies ni cabeza y que hasta el día de hoy siguen sin una disculpa y una explicación de por medio; tampoco puedo dejar pasar las buenas palabras y el apoyo que me dieron en ese momento...por eso a veces es difícil. Creo que es por lo mismo que hasta el día de hoy cuando me preguntan por el tema o se enojan porque perdone no sé que decir; no perdoné, o traté pero sin olvidar y no entregando mi 100% otra vez sino poniéndome un poco en las manos del tiempo pensando que, tal vez, algún día me entregaría "mágicamente" (xD) las respuestas que todavía hoy me hacen falta. Es difícil de entender sin estar en la posición de uno (yo también lo cuestionaría sabiendo todo lo que hubo de por medio), pero a veces hay buenas acciones que cuentan demasiado, estar cuando te vas de tu casa en una situación que no daba para más, es una de ellas.<br />
Lo loco es que por mucho que las buenas acciones pesen bastante y no suela arrepentirme de mis decisiones, de haber sabido todas las consecuencias que iba a traer, creo que es algo que no habría hecho...ni siquiera por mi sanidad mental. hay gente a la que extraño y con la que me encantaría estar compartiendo los buenos momentos por los que hoy sé que pasamos.Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-15264910200026477852012-04-25T06:43:00.004-03:002012-04-25T06:43:46.372-03:00A pesarLlorar, respirar, reirse para no volver a llorar y volver a hacerlo. Otra vez respirar y tratar de convencerse a uno mismo de que las cosas van a estar bien, que sólo es una caída más...otra más, y asumir que estoy cansada. Me rindo. Así, sin más.<br />
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No hace mucho escuché que antes de poder hacer feliz a alguien uno tiene que estar feliz consigo mismo,o algo así. Bien, ¿estoy feliz conmigo misma? Sí, o al menos en su mayor parte, no lo estoy cuando alguien liga de rebote por culpa de mis errores, pero fuera de eso...sí, estoy feliz con la persona que soy hoy por hoy. No niego que me costó, hoy la vida me pasa la cuenta...<br />
Puede que el problema esté en lo tarde que crecí, o lo rápido, tal vez lo mucho que me costó volver a ser yo; nadie es perfecto. Puedo quererme mucho pero sé que no lo soy, de hecho, soy bruta; cabeza dura; no sé cerrar la boca cuando debo; cuando sé que debo no lo hago porque lucho por lo que creo correcto; tiendo a acumular cosas y exploto ( cosa que no me pasa hace rato, creo que eso va a la lista de lo aprendido); llorona, sí, aunque me encante dar la imagen de que soy super mega ruda hardcore from hell.<br />
Y ahora que caigo en la cuenta, ya no me importa llorar, de hecho, me considero la persona más llorona del planeta. Ese orgullo, el malo, lo perdí hace tiempo, cuando me dí cuenta de lo poco que servía. No voy a decir que ahora soy pura paz y amor, estoy lejos de ser otra Madre Teresa; pero aprendí a ser más paciente cuando no entiendo las cosas; a escuchar, a pesar de que no esté de acuerdo; a entender que el mundo no gira alrededor mio y que, a veces, hay que dar un pedacito de uno para que aquellos que te importan sean felices; a ver menos y a observar más, porque no siempre las cosas son tan malas como parecen, otras no tan buena y, otras tantas, no lo que aparentan.<br />
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Por eso, a pesar de todo lo malo que siento en este momento, sé que voy a estar bien.Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-20375233293994048282012-02-18T17:01:00.003-03:002012-02-18T18:02:34.745-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTVxyy7flHsXdS9GlNEuRo-tOwEexg8aM6Tl0NwxMZGDSVhImRGPZzC9RJxhyQRBf_h3gXPu4bkw2zY3DOlfnXRmoFmILvxRymo85lLeAl2J8p9K6qfYPz4GzsEyjEvE285uZrxuZ-vOBv/s1600/two_halves_by_rockgem-d3h3igq.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTVxyy7flHsXdS9GlNEuRo-tOwEexg8aM6Tl0NwxMZGDSVhImRGPZzC9RJxhyQRBf_h3gXPu4bkw2zY3DOlfnXRmoFmILvxRymo85lLeAl2J8p9K6qfYPz4GzsEyjEvE285uZrxuZ-vOBv/s320/two_halves_by_rockgem-d3h3igq.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5710583966385784146" /></a><span ><span style="font-size: 100%;"><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div><div><span ><span style="font-size: 100%;"><br /></span></span></div>Tres años, casi tres años hace que no me sentía así...vacía. Claro que las razones varían de una cosa a la otra, las personas también. Soy buena actriz, no lo niego...a veces demasiado buena e incluso conmigo misma. Me gusta creer que tengo el control de las cosas, que se para donde voy, que puedo llevarme el mundo por delante y que tengo razones justificables para hacerlo aunque no sea así. Alguien alguna vez me dijo "siempre te pones el parche antes de la herida, y lo entiendo, pero no todos pueden adivinar el por qué. A veces a uno le toca arriesgarse un poco, aunque las cosas no siempre salgan bien", el problema es que la memoria no me falla muy seguido y el acordarme de ciertas cosas termina por jugarme en contra. </span></span><div><span ><span style="font-size: 100%;">En algún momento tuve que aprender a hacerme fuerte, a levantar paredes y a ignorar todo lo que constantemente me hacía mal para no hundirme. Tuve que pelearla hasta decir basta y hasta no poder más sin otra arma más que el creer que, en algún momento, las cartas estarían a mi favor...y, después de años, al fin lo logré; no estando un cien por ciento bien en todo, pero sí lo suficiente como para poder seguir. Creo que puedo decir que en ese momento pude volver realmente a ver el vaso medio lleno otra vez...y me sentí feliz, tanto, que no me di cuenta de lo mucho que me estaba yendo a los extremos. Ya no dormía, el trabajar y el disfrutar a concho por miedo a que todo eso durara poco se me fueron delas manos. Pero paré a tiempo y, otra vez, me sentí casi </span>invencible<span style="font-size: 100%;"> y me volví a equivocar, había gastado tanto tiempo y energía en encontrar un equilibrio que descuidé lo más importante: quien era. Eran pocas las personas con las que todavía seguía sintiendo que era yo y trate de agarrarme a ellas lo más que pude, ya me conocían, podían descifrarme con sólo mirarme a la cara y un "estoy bien" nunca alcanzaba a menos que viniera con alguna explicación real. Después llegaron una o dos personas más, había perdido el miedo, por primera vez fui yo desde el principio...y fue peor, salí lastimada, el miedo volvió y fue en ese momento que, erradamente, decidí que no volvería a abrirme a nadie más a menos que realmente lo valiera. Y creo que fue en ese momento en el que llegaste, me hacías reír y esta vez el desvelarme, aunque trabajara al otro día y tuviera que parecer un zombie, me daban lo mismo. Sin darme cuenta empecé a ser yo y, de a ratos, me daba cuenta... me alejaba, y, una vez más me tenías paciencia, hacías lo mismo y no me reprochabas el que volviera a acercarme para alejarme de nuevo a la más mínima señal de pánico. Y te quise en secreto y a sabiendas de que vos también lo hacías, te quise con miedo a quererte demasiado y que las cosas salieran mal una vez más, entonces, te alejaste, y me tocó a mi esa vez dar el paso...arriesgarme.</span></span></div><div><span style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; ">Fui feliz como nunca, me sentía completa y sabía que, por más terrible que fuera mi día, tenía a alguien </span><span style="font-family: Georgia, serif; ">esperándome</span><span style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; "> y dispuesto a hacerme </span><span >sonreír. A veces tenía miedo, trataba de alejarte creyendo que aún estaba a tiempo y que después poco importaría, pero después me daba cuenta de lo frágil que me sentía cuando estabas lejos y volvía a ese lugar en el que sabía que quería estar todo el tiempo que me fuera posible. Tan segura estaba que no me di cuenta de que el miedo ya me había jugado la mala pasada y fue con ganas, pero esta vez la peleé, puedo decir que hasta el último aliento, no me importaba dormirme rendida por el cansancio del llanto porque sabía que lo valía. Me sentía débil, pero más despierta que nunca y, entre palabras de aliento que fueron llegando, entendí que dentro de esa tristeza y, en algún lugar y momento tal vez no muy lejanos, podía ser feliz. Sé que no es algo que vaya a olvidar, pero también sé, que voy a estar bien. No importa si es con esa persona o no...voy a estar bien, si no es en esta vida, en otra. Cuando seamos peces.</span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-6487054098195386892012-02-17T12:40:00.002-03:002012-02-17T12:43:54.932-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiblSWbyFTVAgAeIuBZCWJSR-t8zfasWBEDa32JXVbSKqwdqdia5mcvOjI35sCDqA-wW9i2IJQhLPCt6wGA5V1p6Wp1UTh2mrJ5LI40G7bnu1i2vjr8QpMCCwFmY22UPrKxI2keekAoRFQh/s1600/79f8ffc96331ea9e8ac7fdda28787a20+%25281%2529.jpg" style="font-style: normal; font-size: 100%; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiblSWbyFTVAgAeIuBZCWJSR-t8zfasWBEDa32JXVbSKqwdqdia5mcvOjI35sCDqA-wW9i2IJQhLPCt6wGA5V1p6Wp1UTh2mrJ5LI40G7bnu1i2vjr8QpMCCwFmY22UPrKxI2keekAoRFQh/s320/79f8ffc96331ea9e8ac7fdda28787a20+%25281%2529.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5710130296073874274" /></a><br /><div style="font-style: normal; font-size: 100%; "><br /></div><div style="font-style: normal; text-align: center; "><span >First day of the rest of my life...</span></div><div style="font-style: normal; font-size: 100%; "><br /></div><div style="font-style: normal; font-size: 100%; "><br /></div><div style="font-style: normal; text-align: right; font-size: 100%; "><br /></div><div style="font-style: normal; text-align: right; font-size: 100%; "><br /></div><div style="text-align: right; "><span ><i>...and you're not here</i></span></div><div style="font-style: normal; font-size: 100%; text-align: center; "><br /></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-23566558062537548462012-02-17T03:46:00.004-03:002012-02-17T04:17:32.047-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8OoDdT5qVUK_Tzo9OnzKFpdp101N2VdYJRzd-9rhqM6kxMNv0joKb8PfRVt7ciaNl6g5Dx7mrDQZ7ddXHWwcZOd0_7qOzW02sIFQSUkZTtTDzvreO1Esm821XNeE_j072JxIi0QMitZ9N/s1600/broken_hearted_by_unknownartist565.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8OoDdT5qVUK_Tzo9OnzKFpdp101N2VdYJRzd-9rhqM6kxMNv0joKb8PfRVt7ciaNl6g5Dx7mrDQZ7ddXHWwcZOd0_7qOzW02sIFQSUkZTtTDzvreO1Esm821XNeE_j072JxIi0QMitZ9N/s320/broken_hearted_by_unknownartist565.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5709998992774061586" /></a><div style="text-align: center; "><span><i><div style="font-size: 100%; text-align: right; "><br /></div><div style="font-size: 100%; text-align: right; "><br /></div><div style="font-size: 100%; text-align: right; "><br /></div><div style="font-size: 100%; text-align: right; "><br /></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span ><br /></span></div><div style="text-align: right; "><span >I never thought I'd end up here</span></div><div style="text-align: right; "><span >Never thought I'd be standing where I am</span></div><div style="text-align: right; "><span >I guess I kinda thought it would be easier than this</span></div><div style="text-align: right; "><span >I guess I was wrong now one more time</span></div></i></span></div><div style="font-size: 100%; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; text-align: center; "><br style="font-family: Verdana, Arial; font-size: 13px; background-color: rgb(204, 204, 221); "><span><i><br /></i></span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-45392523691913050192011-07-20T05:20:00.002-04:002011-07-20T05:38:28.932-04:00<div><br /></div><div>Por estos días odio más que nunca tener buena memoria, me enferma pasar siempre por los mismos lugares y acordarme de los primeros cuatro meses de este año y el último del anterior. No es que no me gusta, de hecho, son recuerdos agradables; lo que no me gusta es la sensación de nada que dejan después. Como cuando metés la mano en el paquete de papas fritas justo para darte cuenta de que ya no quedan...o peor, no sé, siendo las 5:30 d ela mañana es lo único que se me ocurrió para comparar.</div><div>Lamentablemente no puedo quejarme. mal aproveché, creo fue, la única oportunidad que tuve en ese momento de ser honesta y el resto, bueno, por ahí fueron consecuencias varias. Lo único de lo que sí tengo certeza en este momento es de que se me echó a perder la brújula. No tengo idea de para dónde tengo que seguir caminando, todo me resulta agotador..siento que no me concentro en nada. Y ganas tampoco tengo.</div><div><br /></div><div><br /></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-12520318956944956372011-06-26T02:43:00.003-04:002011-06-26T03:13:40.522-04:00Catarsis I<a href="http://fc02.deviantart.net/fs70/f/2010/209/0/8/08f0ad227033a4a5d403b6537da28966.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 475px; height: 598px;" src="http://fc02.deviantart.net/fs70/f/2010/209/0/8/08f0ad227033a4a5d403b6537da28966.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><div><br /></div>Casi las tres de la mañana, estoy sobria, muerta de frío y con tanta frazada encima parezco abuelita; puede ser que también esté muerta de sueño, pero no quiero dormir...karma is a bitch. No, no ando llorando por los rincones como pobre monja embarazada ni nada, a estas alturas todo el asunto empezó a darme casi lo mismo y es que las actitudes de ciertas personas simplemente no dejan de sorprenderme. <div>Hoy, por ejemplo, después de cierto episodio que me dejó escupiendo fuego y con bastantes ganas de mandar a esa persona a donde ya se imaginan, me di cuenta de que no valía la pena. A este paso capaz que termine como vos...resentida por algo de lo que el resto no tiene ni la culpa ni conocimiento (o eso crees, bah, que sé yo), en pocas palabras, no quiero terminar haciendo pendejadas por el resto de mi vida. Lo loco es que después de un día que empezó muy como la mierda, me reencontré con alguien a quien no veía, creo, hace más de un año. Redescubrir lo que es reírse por nada es casi lo mejor con lo que me ha sorprendido el año hasta ahora. Nada tan simple como caminar un par de cuadras y sentarme a la salida del metro a compartir un pucho y recuerdos varios y lo que me dijiste mierda que me marcó: <i>"Hacíamos puras weas y no nos importaba nada".</i> Eran buenos tiempos, ¿no? salíamos, nos reíamos y decíamos las cosas sin que nos importara lo que pensara el resto. Si les jodía, mejor. Es por eso último que te doy precisamente las gracias, podés llevarte el crédito y la culpa de todo lo que escriba durante las próximas hmm..¿dos entradas tal vez?.</div><div>Ahora bueno, a lo que iba y a la mierda: Me molesta la imagen de "me importa todo un carajo y hago lo que quiero, living la vida loca y volás cósmicas" que le mostrás al mundo (sí y me importa un rábano si las cosas son o no son así); creo que tambíen me revienta tu mutismo, tu poca claridad y tu actitud de "yo tengo la última palabra", sabelo, no sos amo y señor de la verdad absoluta...escuchar nunca fue un crimen y cometer errores tampoco. Pero no te culpo porque, a fin de cuentas y, como vos bien dijiste en algún momento, no había nada...por lo mismo tampoco me voy a culpar. Ya me culpé demasiado y no me llevó a ningún lado.</div><div style="text-align: left;">Lo único que verdaderamente lamento es que las cosas hayan sido así...el resto prefiero dejarlo bien guardadito donde está. </div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; "><i>Some things are better left unsaid</i></span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-49859244467419705662011-06-06T03:53:00.003-04:002011-06-06T04:29:29.356-04:00I'll keep pretending i'm fine...<a href="http://data.whicdn.com/images/8690181/hot_by_mike3008-d3dchfe_large.jpg?1302458122" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 335px;" src="http://data.whicdn.com/images/8690181/hot_by_mike3008-d3dchfe_large.jpg?1302458122" border="0" alt="" /></a><br /><div><br /></div><div>Toqué fondo...pensé que no podía caer más bajo sin siquiera haberme dado cuenta de que ya lo había hecho. No me estoy culpando ni nada, bueno, tal vez lo suficiente...o un poco más. Tengo mucho más que claro cuanto la cagué, lo irreversible de la situación y todas esas boludeces que pueda pensar en este preciso momento es por lo mismo que prefiero dejar las cosas exactamente como están, recordando lo lindo...y lo no tan lindo.</div><div>Me desconozco...ya no me río tanto como antes y llegué al punto en el que todo me da exactamente lo mismo. Tengo suerte si puedo dormir más de tres o cuatro horas diarias y dormirme antes de las 6 de la mañana, me olvido de comer, fumo el triple y hasta debo admitir que últimamente he llorado más que aquella vez por el 2009. Si salgo es sólo porque no quiero preocupar a nadie y el reírme casi por compromiso siempre se me dio bien...siempre fui mejor actriz de lo que pensé, pero muy mala para mentir. </div><div>Y es que a fin de cuentas en casi todo siempre tuviste razón, pero nunca quise verlo de esa forma, puede que porque me gusta complicarme y sigo teniendo tintes masoquistas. Pero si volví fue simplemente porque nunca quise dejarlo y en este momento realmente no está en mi tomar las decisiones...la pelota no está de mi lado de la cancha.</div><div><br /></div><div>Te dejo la vía libre para que hagas lo que te plazca, es lo mínimo que puedo hacer. Por mi parte voy a sentarme de este lado y esperar un milagro.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial; "><span class="Apple-style-span" ><i>And it's alright, yeah I'll be fine</i></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial; "><div style="text-align: right; "><span class="Apple-style-span" ><i>Don't worry 'bout this heart of mine</i></span></div></span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-29187154548747344032011-06-01T00:20:00.003-04:002011-06-01T00:39:19.276-04:00...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsxVy-j8SMOv5EgLh5k9O6Kn_3l1X95sFtWTXq0BIyjsmDYiAD_sDvitPtqTdz30v2VrIhqqHO07LW5BI4ykJso-HVuhbWZIntMuTJP9aakXFHAeBEDRo8cWj61HUkfI-Avc3NozeoMq9u/s1600/tumblr_llxy9yjfGo1qkyxoxo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 218px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsxVy-j8SMOv5EgLh5k9O6Kn_3l1X95sFtWTXq0BIyjsmDYiAD_sDvitPtqTdz30v2VrIhqqHO07LW5BI4ykJso-HVuhbWZIntMuTJP9aakXFHAeBEDRo8cWj61HUkfI-Avc3NozeoMq9u/s320/tumblr_llxy9yjfGo1qkyxoxo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613106309158030130" /></a><br /><div><br /></div><div>No, no estoy bien, ¿la razón? muchas... estoy cansada. Cansada del trabajo (bueno, no tanto, de hecho creo que hasta me despeja), cansada del show en casa...¿cansada de vos tal vez? </div><div>Me agota pensar que tal vez el volver a hablarte fue un error más. Me cansé de seguir tropezando con la misma piedra una y otra vez...me cansé de quererte.</div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-27452620004025659322011-05-01T22:08:00.003-03:002011-05-01T22:36:35.222-03:00Y aunque alguien me advirtió...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhyphenhyphenNxUtpoPeAxdCstKfpG-LF34I3e9P1RnwxglU6h6RnTb8ukKa_IA6QB0RESa6KjbHuxD0RUe-uOlcTArbxh7cBw1p0CkSJgZFhyphenhyphenvw9Ejkquzi3ZkUDm9Rs2lrK65LJrdNluBMhT45CKl/s1600/bro.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 206px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhyphenhyphenNxUtpoPeAxdCstKfpG-LF34I3e9P1RnwxglU6h6RnTb8ukKa_IA6QB0RESa6KjbHuxD0RUe-uOlcTArbxh7cBw1p0CkSJgZFhyphenhyphenvw9Ejkquzi3ZkUDm9Rs2lrK65LJrdNluBMhT45CKl/s320/bro.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601926083183470162" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div>En ese caso fueron muchos "alguien", todos con el mismo discurso. Desde un principio sabía cómo eran las cosas y no quise que me importara, pero me importó; no quise que me complicara, pero acabó complicándome; nunca pretendí que las cosas se me fueran de las manos, pero así fue; pero por sobre todas las cosas, nunca quise sentir...y casi empecé a hacerlo.</div><div>Afortunadamente ya tengo un botón de emergencia/autodestrucción en lo que a tropezones se refiere, basta con apretarlo a tiempo...ponerse el parche antes de la herida siempre fue y será mi especialidad.</div><div><br /></div><div>Cuanto más alto vuelas más dura es la caída y, es que, a ojos de todos los demás nos vemos tan chiquititos y a la vez tan...invencibles. Para aquellos que vuelan un poco más alto la película es totalmente diferente: Casi no ven el suelo firme que dejaron atrás y no importa mucho, ellos son invencibles; inalcanzables para quienes nunca se decidieron a desplegar las alas y dueños de los cielos que creemos dominar los que recién nos dignamos a aprender. Pueden devolvernos al suelo tan sólo con un suspiro...y la caída duele.</div><div><br /></div><div>En este momento quiero gritar, correr, llorar, reírme, pegarle a la pared, fumar, tomar café, bailar, dormir, no hacer nada, mantenerme ocupada para no pensar en nada...odiarte tal vez? </div><div>No odiarte por existir ni porque hayas hecho algo malo, sino simplemente odiarte. odiar el momento en el que accidentalmente te cruzaste en mi vida y dejaste la soberana cagada...aunque yo supiera. Odiar el minuto exacto en el que empecé a tomar malas decisiones y a hacer caso a instintos que nunca tuve; odiar el segundo en el que casi a propósito dejé de ser yo, empecé a reírme menos y a darle mayor importancia a las cosas; odiar el instante en el que me compliqué con cosas que lo más seguro siempre hayan estado sólo en mi cabeza y, a fin de cuentas, estoy segura de que es así. Y de todas formas tengo que, de alguna forma u otra, agradecerte, porque de no ser por ese mínimo gesto todavía estaría dándome de cabezasos contra la pared.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Gracias por haberte cruzado en mi vida; por haberme regalado esos pocos momentos de extraña felicidad; las conversaciones interminables; los gestos que ni yo misma sabía que hacía cuando tantas estupideces pasaban por mi cabeza; gracias por no haberme dejado volar más alto.</div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-65108639803757252062011-04-28T19:07:00.003-03:002011-04-28T21:38:43.161-03:00Story of my life....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7fTjkh7ZJHN5oA_Vs_jldCWz1wetI51KWzbjdRtQWSYi2UwqEFQeOi5jc1nPraxXV11KZiVgpj6mVA468XpQN8ZObqa15YKktUGmEl4KkEKMYIvZvPv0ejZXlsnBYAvfMK9d7_HTRH9Jx/s1600/She_let_him_go_by_vampire_zombie.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 262px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7fTjkh7ZJHN5oA_Vs_jldCWz1wetI51KWzbjdRtQWSYi2UwqEFQeOi5jc1nPraxXV11KZiVgpj6mVA468XpQN8ZObqa15YKktUGmEl4KkEKMYIvZvPv0ejZXlsnBYAvfMK9d7_HTRH9Jx/s320/She_let_him_go_by_vampire_zombie.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600798478003405298" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div>"No te conviene...", "No lo hagas...", "No es para vos...", "estás a tiempo, alejate antes de que las cosas se te vayan de la mano". Básicamente la historia de mi vida y, me doy el lujo de citar parte de una de mis canciones favoritas de Calamaro, sólo por el placer de saber que soy así<i> "Y aunque alguien me advirtió, nunca dije que no...".</i> Sé que no es fácil, de hecho, no soy fácil de manejar (muy predecible, sí, pero no manejable), odio hacer las cosas tal cual me las dicen y me apesta de sobremanera cuando, al final del día, me doy cuenta de que tenían razón. "Te lo dije" o "Yo te avisé" son las frases que hoy por hoy gobiernan mi vida...yo no me gobierno y punto! ¿Por qué? Simple. y es que no cualquiera está dispuesto 100% a manejar a 200 por un camino horrible con los ojos cerrados...me encanta! Sé donde está el freno y si no lo piso es porque simplemente no quiero, porque la adrenalina de saber que las cosas se pueden ir al carajo en cualquier momento me puede más que cualquier otra cosa en el mundo...</div><div>Basta con decirme una y otra vez que todo va a estar bien (tarde o temprano va a estarlo, ¿no?), agarrar fuerte el volante y a la mierda. Bueno, no tan a la mierda porque a estas alturas ya choqué un par de veces, pero ¿no tiene nada de malo no? En el peor d elos casos toca seguir a pie y si, adivinaron...a la mierda de nuevo.</div><div><br /></div><div>A fin de cuentas acepto que soy mentirosa, porque nunca voy a contarte absolutamente todo lo que me pasa; tonta, porque no siempre estoy en lo correcto; fea, porque no soy perfecta; pasada a llevar, pero es porque me gusta ver a quienes me rodean felices; una total perdedora, porque me guta ir contra la corriente y prefiero mil veces ser dejada de lado que seguirle la corriente a quienes no me interesan para nada; falsa, porque , puedo ser muy agradable incluso si alguien no me agrada...siempre que la situación lo amerite; gorda, porque como demasiado y la ansiedad me puede; pegote, porque odio estar sola, incluso cuando de vez en cuando disfruto estándolo; insegura, porque me importa lo que las personas que quier piensen de mi; para nada divertida, porque no siempre estoy prendida; en serio, no traten de decirme quien soy...tengo clara la película. </div><div><br /></div><div>Take it or leave it.</div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-65845150299526291122011-04-04T04:37:00.005-03:002011-04-05T01:29:27.894-03:00Salir a tropezar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijnHxsd5rFQ_xtSuWduLvdQegtK-9t1_hksRrGUAA-oWb10dTNQ17W0to7tTJTUDo4zP_vf7jgIWtPabyzRKa9MGhHrCeO3cTiWCdej9vgSCxxCqgu1bVMw1QJYnLuiP6qT6N2W3PZGD6B/s1600/Try_To_Stay_Strong_by_broken___wings.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijnHxsd5rFQ_xtSuWduLvdQegtK-9t1_hksRrGUAA-oWb10dTNQ17W0to7tTJTUDo4zP_vf7jgIWtPabyzRKa9MGhHrCeO3cTiWCdej9vgSCxxCqgu1bVMw1QJYnLuiP6qT6N2W3PZGD6B/s320/Try_To_Stay_Strong_by_broken___wings.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591640258182904706" /><br /></a><div style="text-align: center;"><br /></div><div>No sé por qué pero hoy, después de una muy larga y agotadora semana en la que, "entre nos", pasaron más cosas de las que puedo abarcar (no porque se me vayan de las manos, sino porque fue todo muuuy de golpe), me senté a leer entradas viejas. Escribo acá desde que tengo 18 años, así que no me sorprende lo mucho que pude haber cambiado desde ese entonces, lo que sí, reconozco que era un poco más feliz...y me sentía notablemente más vacía. Por ahí no era felicidad en sí, sino más bien que no me costaba decir que todo me importaba un carajo (cuando nunca fue realmente así), mandar a la mierda al que no le gustara como hacía las cosas (cosa que creo hasta el dí de hoy vengo haciendo), me costaba un poquito más ver el vaso medio lleno...</div><div>Hoy me di cuenta de que lo único que extraño de aquellas épocas es la fuerza que tenía para hacerle frente a las cosas; mis mañas; la falta de filtro (o, mejor dicho de prudencia), al decir las cosas..pero no se preocupen, que vienen de vuelta. Extraño esos domingos en los que me sentaba incondicionalmente a escribir y, yendo en contra de la corriente, daba mil y un razones estúpidas de por qué me encantaba ese día de la semana; extraño sentirme invencible (porque, hoy por hoy, sé bien que no lo soy), el que me haga la loca a prueba de balas es algo muuuy distinto. Extraño de sobremanera las tardes de caminata, cerveza o café y cigarrillos donde sobraban las risas y las preocupaciones eran algo que dejábamos atrás...es algo a lo que planeo volver.</div><div><br /></div><div>Hoy también me di cuenta de que hay personas que pueden ser muy desubicadas en cuanto a comentarios o formas de actuar, ¿saben que? realmente me soba lo que piensen o digan (sí! empiezo a volver), nunca me gustó hacer o decir las cosas por que si porque los motivos siempre sobran en esta cabeza mía. Y mierda que sobran! No, no es que sea del 99.9% de las minas con complejo de víbora que andan por ahí repartiendo veneno y arrastrándose para cagarte en el momento justo...eso es algo que simplemente nunca me va a gustar. Si siento que las cosas no están bien busco la forma de cambiarlas, por ahí no siempre de la forma correcta, pero siempre tratando de que se acerquen a eso. No me gusta estar al tun-tun de nadie, y sí, aprendí que hay momentos en los que uno tiene que sacarse el disfraz de mujer maravilla y agachar el moño para que las cosas resultan...pero hay limites! Y cuando llegas a ese límite no esperes una palmada en el hombro o un "no importa, ya pasó", porque quien te obliga a llegar a ese punto no lo hace sin querer. Y de ser así....es un reverendo pelotudo.</div><div><br /></div><div style="text-align: center;">"Y te cito <i>"que a nadie le importe"</i>, como vos decís las cosas pasan por algo y punto. Así que ahora no te me pongas llorona, sacá la capa y anda a luchar contra el crimen"</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">"¿Que carajo te pensas que vengo haciendo? Porque por lo que creo te vengo contando hace rato que no me rasco!"</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">"Para flaca! A mi no me vas a venir a decir que no te estás haciendo la pelotuda porque te conozco de sobra, así que por favor dejate de dar vueltas al pedo"</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">"No doy vueltas...espero"</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Completando la frase, qué es lo que espero:</div><div style="text-align: left;">a.- ¿ Hacerme mierda contra la pared de nuevo tal vez? </div><div style="text-align: left;">b.- ¿Qué mágicamente todo salga bien sin que yo mueva un dedo? </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Otra vez, c, ninguna de las anteriores. Pero no me corresponde decidir a mi. esta vez me toca el papel secundario que puede convertirse en principal en cualquier momento. Me dió sueño (al fin!)</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Hora de terminar el pucho, el café e ir a soñar quién sabe con qué cosas. Con un poco de suerte, Morfeo hoy se porte bien y me traiga un par de respuestas...o me tire un centro. la verdad es que ninguna me vendría mal.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">¿Lo lindo de todo esto? Ya es Lunes y, cuando me despierte, voy a tener toda una semana por delante para ver cómo se dan las cosas. Sin presiones, sin apuro. Simplemente dedicarme a empezar con nuevas energías traidas del más allá (o de años anteriores plasmadas en entradas super locas de por acá). </div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Ahora sí, a ponerse el pijama porque mañana me toca sacar el disfraz de valiente y salir a tropezar.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-48182768145210850522011-04-02T15:11:00.004-03:002011-04-02T17:09:33.790-03:00And suddenly I realized how much i love getting in trouble.<div><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihCYk7Wdllcp-yKJlsDYDUIDZrohzwNh3XroNIuWusBv5j_NjPfXmJSOO27lVyjvKPr0sgx591rwE9Dhag-i5EzaC-SNet7pseJq4460KZspZe3m6uocysmmrtQ1cy8jQtGCwicD35C5cc/s1600/ghhghghghghghgrrrrr.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihCYk7Wdllcp-yKJlsDYDUIDZrohzwNh3XroNIuWusBv5j_NjPfXmJSOO27lVyjvKPr0sgx591rwE9Dhag-i5EzaC-SNet7pseJq4460KZspZe3m6uocysmmrtQ1cy8jQtGCwicD35C5cc/s320/ghhghghghghghgrrrrr.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591050693222732114" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">Nunca le encontré demasiado el sentido a quejarse de las cosas. Da lo mismo lo que sea y el por qué. Creo que el quejarse y tratar de dar lástima es la actitud más rasca que uno puede tener a la hora de los "que hubo", para mi es un poco más simple, si no te gusta como son las cosas...cambialas. No es tan difícil. Basta con tener ganas de jugar un poco con lo que nos rodea y dar vuelta las cosas, no a nuestro favor, más bien lo suficiente como para poder seguir en carrera. Así como muchas veces no necesito que me digan las cosas (porque por muy egolatra que suene hay veces que sé y punto), hay muchas otras en las que me encanta sabes que es exactamente lo que está pasando. Si es de primera mano mejor y, si no, bueno...hacerme la boluda nunca me costó demasiado. </div><div style="text-align: left;">No es que me guste el drama, pero meterme en problemas es algo a lo que rara vez puedo decirle que no. Sentir que todo puede irse a la mierda en un dos por tres no es para nada agradable, lo sé, pero ver como a último minuto lográs dar vuelta todo eso para que las cosas al final salgan bien...no tiene precio. Y mal que mal últimamente alguien se tomó esto demasiado enserio porque, aclaro, me gusta...pero no es un vicio y agota. Pero si hay algo que todo esto tiene de cierto es que "todo pasa por algo" y si por alguna de esas volás cósmicas super locas de la vida las cosas son así, ¿cuál hay? el premio mayor siempre se disfruta mejor cuando uno pone todos sus esfuerzos en obtenerlo.</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Y se me va acabando la misticidad, el fin de semana recién empieza y tengo cero ganas de calentarme la cabeza. Me siento imparable...</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><br /></div><div style="text-align: right;"><i><br /></i></div><div style="text-align: right;"><i><br /></i></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i>"No sé si lo sabías", creo que en ese momento me reí. </i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i>"No, no tenía idea,</i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i> pero estaba segura de que algo pasaba y, ¿sabés qué?</i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i> No es que no me importe,</i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i> pero tampoco me corresponde hacer algo"</i></span></div><div style="text-align: center;"><i><br /></i></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-64889755984412596612011-03-30T05:26:00.003-03:002011-03-30T05:33:43.296-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSykKTziGSPpo69sirflkEMa7czXhaKqrI3w-iUOjO6uKZ4MJQ47RqyCjYLB-4-ulDKXq9unwRh0tJw27CXOjbwgCbEtOvrjQc-A-PkXWfaEW92MbXqloWi9gm-sX4E2KZ7DBS9IGqxqPb/s1600/Let_GO_by_thesynchronicitygrid.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSykKTziGSPpo69sirflkEMa7czXhaKqrI3w-iUOjO6uKZ4MJQ47RqyCjYLB-4-ulDKXq9unwRh0tJw27CXOjbwgCbEtOvrjQc-A-PkXWfaEW92MbXqloWi9gm-sX4E2KZ7DBS9IGqxqPb/s320/Let_GO_by_thesynchronicitygrid.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589787263120551618" /></a><div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSykKTziGSPpo69sirflkEMa7czXhaKqrI3w-iUOjO6uKZ4MJQ47RqyCjYLB-4-ulDKXq9unwRh0tJw27CXOjbwgCbEtOvrjQc-A-PkXWfaEW92MbXqloWi9gm-sX4E2KZ7DBS9IGqxqPb/s1600/Let_GO_by_thesynchronicitygrid.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"></a><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; line-height: 21px; "><span class="Apple-style-span" >We can never turn back the pages of time, though we may wish to relive a happy moment, or say goodbye just one last time, we never can, because the sands of time continue to fall, and we can’t turn the hourglass over</span></div></span></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i>Hope you find the happyness </i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" ><i>you deserve.</i>..</span></div><br /><br /></div></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-46895085927259794672011-03-16T03:18:00.004-03:002011-03-16T03:23:53.379-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiiQZOgZGLLpCZ4kdVgv0NqB2VPNzp3SFJOJiCnH_BYHJyA0qF5MQGju_rB7yFu_FmloqSjwKZD-VT8jJPMKtDQSFGqXeKM95_jr8MXayBxNkvnO-y2gtYaiiFpLFDP5f6M5npyYHY6gNz/s1600/__I__m_Late___by_livingdead01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiiQZOgZGLLpCZ4kdVgv0NqB2VPNzp3SFJOJiCnH_BYHJyA0qF5MQGju_rB7yFu_FmloqSjwKZD-VT8jJPMKtDQSFGqXeKM95_jr8MXayBxNkvnO-y2gtYaiiFpLFDP5f6M5npyYHY6gNz/s320/__I__m_Late___by_livingdead01.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584559070180158322" /></a><br /><div><br /></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 17px; " >Look at us, running around. Always rushed, always late. I guess that's why they call it the human race. What we crave most in this world is connection. For some people it happens at first site. It's when you know you know. It's fate working its magic. And that's great for them. They get to live in a pop song. Ride the express train. But that's not the way it really works. For the rest of us, it's a bit less romantic. It's complicated, it's messy. It's about horrible timing, and fumbled opportunities. And not being able to say what you need to say when you need to say it. At least, that's the way it was for me. </span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-32520813362815301132011-03-13T01:25:00.004-03:002011-03-13T02:33:32.064-03:00Smile like you mean it<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI5sVi30Eh-aEtoB51Jhxrm1rEjwaqx0t4Bpayx7fY6IJmzkdIfQzh0RaLd_mR7gjkm_FsSNTEsBzTwZlnJ3gReB8FlkSGuZx83isf5lrJJfgAk4LKfD-5rAk2XneAw7y1f1xldwmd5peF/s1600/dffdfdf.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI5sVi30Eh-aEtoB51Jhxrm1rEjwaqx0t4Bpayx7fY6IJmzkdIfQzh0RaLd_mR7gjkm_FsSNTEsBzTwZlnJ3gReB8FlkSGuZx83isf5lrJJfgAk4LKfD-5rAk2XneAw7y1f1xldwmd5peF/s320/dffdfdf.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5583432314034489890" /></a><div><br /></div><div>Y bien, después de siglos sin poder escribir (cosa que nuevamente voy a atribuirle a mi falta de tiempo e inspiración), creo que puedo armar más o menos algo decente. De lo contrario me veré forzada a ceder una vez más a mis impulsos y, definitivamente, terminar discutiendo conmigo misma hasta las cinco de la mañana...no es una opción. Bueno, la cosa, entonces, iría más o menos así...</div><div>Estoy estresada, lo admito o por lo menos lo estaba hasta el jueves a la tarde, cuando lo peor de mi estuvo a punto de salir a dar una vuelta y dejar todo cual terremoto en japón (lo irónico del asunto es que todavía mi maldito humor negro no se va), afortunadamente mi paciencia no conoce límites (bueno, admito que en ocasiones dejo todo a la suerte y a la mierda con lo que pase); ¿quién iba a decir que un par de cigarrillos, un machiatto, una media luna con dulce de leche y las risas y buena compañía podrían salvarme del colapso? En otro momento y, bajo otras circunstancias, no me hubiera costado nada hacerme la vidente como para adivinarlo y anticiparme. </div><div>No es que todas esas cosas hayan logrado borrar el gusto amargo que me vienen dejando en la boca los sucesos de las últimas semanas pero, mal que mal, me recordaron que hay cosas que siendo pequeñas pueden alegrarte el día. Camino a casa me entretuve mirando a la gente con cara de estresada en el metro...definitivamente "hoy" no era el día para convertirme en uno de ellos. Llegando a casa empecé a pensar en un poco más de lo mismo y estando cada vez más consciente de que tengo una decisión pendiente...no me gusta dejar ese tipo de cosas para después incluso cuando el momento justo me viene faltando hace rato. El tema empezó casi de nuevo en cuanto me senté a tratar de escribir y, posteriormente, cuando por obra y milagro de que se yo quién pude irme temprano a la cama....la puta madre!Lo bueno es que sé perfectamente que hacer y que no hacer en esos momentos, asi que, agarré un libro muy aburrido y leí un par de páginas hasta que Morfeo se apiadó de mi pobre alma (si, pobre...y quien piense lo contrario puede decirmelo en la cara sin esperar una sonrisa y un abrazo a cambio), bueno, la cosa es que Morfeo se apiadó de mi, el resto es historia y usted es libre de preguntar que pasó después.</div><div>San viernes! Creo que hace mucho tiempo no sentía como las cosas a mi alrededor resbalaban tal y como las gotas de lluvia lo hacen a lo largo del paraguas antes de estrellarse contra el piso en una tarde de lluvia. Me desperté, tomé mi sagrada taza de café para los días fríos, leí el diario y me pegué la ducha más larga de la historia y me fui a trabajar con esa sonrisa estúpida que no muchos conocen. Sí, esa sonrisa de "hoy podés patearme en el piso si querés y no me va a importar" Claro que hay detalles del resto del día que voy a omitir porque es tarde y muchas ganas de seguir pensando en cosas no tengo. Y hoy es sábado...no salgo porque la opción más tentadora es mi cama y porque mi tarde fue lo suficientemente maravillosa como para pedir más.</div><div><br /></div><div>Son casi las dos y media de la mañana y sigo sonriendo, ¿por qué? no tengo idea, tampoco importa. Pero si hay algo de lo que estoy segura es de que hay millones más de donde vino esta última.</div><div><br /></div><div><br /></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-50924936196323156092011-01-26T05:41:00.002-03:002011-01-26T06:20:40.292-03:00Miss you<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY5FK-mT_KmWajApKbBWI16NJr8cJfiDYUr2lfjVxOdtYz97NlzOirjTApmushNiqJnJ5SKt60W4CBCNk7NvIHMuWIxWcnSpghmWB85Pm3AjhPp8XtUxCqsdgoDXWuUj7ZJUY61SXOxBN0/s1600/tumblr_kuwb133pgq1qzbqvao1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 238px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY5FK-mT_KmWajApKbBWI16NJr8cJfiDYUr2lfjVxOdtYz97NlzOirjTApmushNiqJnJ5SKt60W4CBCNk7NvIHMuWIxWcnSpghmWB85Pm3AjhPp8XtUxCqsdgoDXWuUj7ZJUY61SXOxBN0/s320/tumblr_kuwb133pgq1qzbqvao1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566422038435739938" /></a><br /><div><br /></div><div>Por estos días he extrañado un poco más de lo habitual la costumbre que tenía de sentarme a escribir, no necesariamente todos los días, sino una o dos veces por semana. De a ratos siento que me falta esa visión subjetivamente objetiva que sólo uno puede darse sin sentir que está en el medio de todo.</div><div>Dicen que cambio de año es cambio de folio, borrón y cuenta nueva, empezar de cero...la verdad es que hasta el momento no estoy muy conforme con el tema. Si bien hay cosas del 2010 que prefiero dejar atrás (no porque no haya aprendido de ellas, sino más bien al contrario), hay otras que merecen la marca con tinta permanente en las páginas del resto de mi vida.</div><div>Siento que las cosas no son como antes, por ahí es la falta de tiempo y, personalmente me gusta pensar que es por eso. A veces las cosas son más fáciles de llevar cuando se le hecha la culpa a algo tan simple como el tiempo.</div><div><br /></div><div>Sé que de todas las personas que puedan llegar a leer esto vos vas a ser la primera, ¿por qué? simplemente lo sé (basta con que un día de estos, en alguna volá super cósmica, revises tu blog), me da lo mismo que las cosas no sean exactamente iguales a como eran antes, lo que verdaderamente extraño es ese algo que nos hacía tan únicas frente a los demás. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>La verdad es que me senté a escribir con un fin completamente distinto, pero terminé acá...escribiendote a vos. Dicen que las cosas pasan por algo ¿no?</div><div><br /></div><div>Te extraño</div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-14815115664242736622010-12-20T20:04:00.003-03:002010-12-20T20:20:21.338-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZNoBsBKd5sDUrtTKhUGHrFozLjsXG8s2S7-Wq2EHeynNlR1Kf7sFWGHnh_sJzcF5-SWcVsB17WGqzMRM-QwYgMYhAmFCeGXahQw3a0FPnD2Qz7mPzD0XaiyfRA65V4GBZ4MPu0CJ_iS9k/s1600/Shh____by_Mizz_Cherry.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZNoBsBKd5sDUrtTKhUGHrFozLjsXG8s2S7-Wq2EHeynNlR1Kf7sFWGHnh_sJzcF5-SWcVsB17WGqzMRM-QwYgMYhAmFCeGXahQw3a0FPnD2Qz7mPzD0XaiyfRA65V4GBZ4MPu0CJ_iS9k/s320/Shh____by_Mizz_Cherry.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552907341912828690" /></a><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">The less</span> </span><span class="Apple-style-span"><b>they</b></span><span class="Apple-style-span"> <span class="Apple-style-span">know, the</span> </span><span class="Apple-style-span"><b>better</b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6625726821349791570.post-19887604747777177652010-09-20T04:00:00.003-04:002010-09-20T04:42:04.392-04:00De copas rotas y tiempos pasados...<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8tDDYOx3xO5uiQU98poJTcvHejPC2OCdwfuYCEjqHT5o5JJAQsuBYJAU_pDqR026FXWBtZko4CCrNkvaPiqjc-JbItUE4V3LxvLL8R8OiryxDp0jM2p3v0GGP0CBXtvvSHoJlPnAFSxXN/s1600/asdflalalalalalala.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 226px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8tDDYOx3xO5uiQU98poJTcvHejPC2OCdwfuYCEjqHT5o5JJAQsuBYJAU_pDqR026FXWBtZko4CCrNkvaPiqjc-JbItUE4V3LxvLL8R8OiryxDp0jM2p3v0GGP0CBXtvvSHoJlPnAFSxXN/s320/asdflalalalalalala.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5518913146847435234" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Lejos de los festejos dieciocheros de los que disfrutaron muchos, me la pasé con algo de fiebre y pensando entre atados de cigarrillo y cervezas no tan solitarias. Volví a dibujar, cosa que no hacía hace mucho...me volvieron las ganas de escribir acá. Entre lápices de colores y mientras hojeaba mi croquera y revisaba dibujos viejos me agarró cierta nostalgia.</div><div><br /></div><div>Me recuerdo a mi misma, un año atrás, llena de rabia por lo que había pasado y sintiéndome traicionada. No me importaba entender porque daba por sentado que, en cualquiera de los casos, las explicaciones estaban de más... había entregado tanto y, ¿para qué? Creía erradamente que para nada. No importaban ni los buenos momentos, los cigarrillos, las risas y cervezas....ni siquiera me importó el saber que habías estado en los momentos más difíciles. Ustedes lo eran todo para mí y desprenderme de alguna me era casi como abandonar un pedazo de alma.</div><div><br /></div><div>A veces las cosas sólo pasan, sin previo aviso...sin explicación. Podemos elegir, sí, pero sin esperar que todo salga 100% bien.</div><div><br /></div><div>Hoy en medio de una conversación que me aflojó un tanto los mocos y me hizo entender que, me guste o no, hay gente que se preocupa por mi, decidí hacer algo que venía posponiendo hace casi un mes. Sin pensarlo dos veces (para no arriesgarme a una nueva evasión), abrí facebook y empecé a escribir sin releer ni una sola vez y apretando el botón de enviar en cuanto terminé de hacerlo. Ni siquiera esperaba una respuesta...pero la tuve. Me di cuenta de lo mucho que me habías enseñado durante ese tiempo que compartimos juntas...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i>aún recuerdo a cordero...</i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i>y carnero siempre estará</i></span></div><div style="text-align: right;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;"><i> presente en mi vida</i></span></div>Johttp://www.blogger.com/profile/08249855862785661591noreply@blogger.com0