I'm with you

Atrapada, más bien, "entre la espada y la pared" vendría a ser el calificativo exacto en este momento. Cada vez que estoy a punto de dar un paso al frente el terror a salir lastimada me frena, en cambio, cuando pienso en quedarme donde estoy, me siento un tanto frustrada... consciente de que, en momentos como este, la valentía de la que me jacto se ve opacada por algo tan negativo. Sé que es estúpido, pura maña...pero es así. En otro momento y, bajo circunstancias completamente distintas, me hubiese obligado a mi misma a avanzar sin importar que el peor de los vacíos me esperara a la vuelta de la esquina. Hoy el tema es otro, no quiero avanzar si eso supone dedicarle menos tiempo a quienes siempre han estado ahí cuando lo necesité...no quiero sentir que te dejo de lado. Tal vez creas que es una actitud por demás idiota, pendeja, mañosa e incluso un tanto egoísta, pero no estoy segura de sentirme demasiado incómoda al respecto.

Hace un par de días nos reíamos repitiendo incesantemente "carpe diem" quería creer que con eso bastaba para que fuéramos felices. Ahora, lo pongo en duda. Sos una de las personas más fuertes que conozco puede que incluso más de lo que yo pueda sentirme alguna vez y el saber que no estas bien me frustra de sobremanera, me frustra aún más cuando pienso que, así como vos me devolviste ese apego por la gente que había optado por desechar en algún momento, yo pude haber depositado algo de ese distanciamiento que tenía para con el mundo.

¡Es todo tan incierto! Hasta tu risa, antes reconfortante, me resulta hoy un completo enigma a pesar de que no sos la clase de persona que prefiere guardar apariencias y, cuando eso pasa, me recordás un poquito a mi...y me asusta.

Hoy me cuesta ordenar las palabras, puede que sea culpa del cansancio; las ganas de acostarme; el menjunje que tengo en la cabeza; plutón; el mate que se enfrió antes de lo previsto; las palabras de las que, últimamente, me vengo privando no sé por qué; el extrañarte más ue de costumbre; un dejo de nostalgia; el frío; los restos mutilados de cigarrillo que van acumulándose de a poco en el cenicero; el maldito mareo que me viene jodiendo hace rato; el poco sentido que le encuentro a ciertas cosas...no sé. Pero si de hay algo de lo que estoy segura es de que no pasamos por tanto como para bajar los brazos ahora, asi que...¡"Carpe diem"!.

Y que sigan sonando las risas...que llantos ya tuvimos suficientes.

Te quiero hermana.

Con cada pedazo de mi trozado corazón...

aunque tal vez, no eran necesarias

estas líneas para que lo supieras.