Creo que llevo meses con el debate "mahómico" de si ir a la montaña o dejar que la montaña siga ahí (porque sé que no va a venir a mi), pero siempre terminé posponiéndome por una cosa u otra y el tema quedó ahí, a medio olvidar aunque de alguna u otra forma lograba hacer presencia. Pero como dice la cancíon vieja esa que le gusta a mi mamá "el tiempo pasa y nos vamos haciendo viejos" (o ni tanto todavía, que se yo), pero con el tiempo nuestra forma de manejar las cosas cambia....vamos madurando y, esas cosas que antes parecían tan importantes dejan de serlo mientras otras, por ejemplo, empiezan a cobrar nueva importancia y nos dejan con ese sabor amargo del "pude haber hecho algo y me dediqué a no hacer nada".
No sé si es por la crisis de empezar con mis veintisiempre, si es porque en esta época del año es de la cual más recuerdos lindos tengo o si es un conjunto de ambos más el tema de priorizar las cosas que a pesar del tiempo pasado me siguen importando como cuando todo estaba bien. Hay gente que extraño y a la que tal vez no respeté, cosas que siento no me fueron respetadas y pendejadas de por medio que a veces siento que fueron eso...sólo pendejadas.
Quienes llevan años de amistad conmigo saben que hay cosas que no perdono y al mismo tiempo cosas que no puedo dejar pasar, no perdono mentiras idiotas del porte de un buque que no tienen ni pies ni cabeza y que hasta el día de hoy siguen sin una disculpa y una explicación de por medio; tampoco puedo dejar pasar las buenas palabras y el apoyo que me dieron en ese momento...por eso a veces es difícil. Creo que es por lo mismo que hasta el día de hoy cuando me preguntan por el tema o se enojan porque perdone no sé que decir; no perdoné, o traté pero sin olvidar y no entregando mi 100% otra vez sino poniéndome un poco en las manos del tiempo pensando que, tal vez, algún día me entregaría "mágicamente" (xD) las respuestas que todavía hoy me hacen falta. Es difícil de entender sin estar en la posición de uno (yo también lo cuestionaría sabiendo todo lo que hubo de por medio), pero a veces hay buenas acciones que cuentan demasiado, estar cuando te vas de tu casa en una situación que no daba para más, es una de ellas.
Lo loco es que por mucho que las buenas acciones pesen bastante y no suela arrepentirme de mis decisiones, de haber sabido todas las consecuencias que iba a traer, creo que es algo que no habría hecho...ni siquiera por mi sanidad mental. hay gente a la que extraño y con la que me encantaría estar compartiendo los buenos momentos por los que hoy sé que pasamos.
1 hojas caidas:
Leía y leía y no entendía el punto, hasta que "magicamente" se me aclaró todo y mis dudas sobre lo que escribías pasaron a ser certezas, jajaja.
De todas formas, hay cosas que sigo sin entender. Quizás he cambiado, quizás has cambiado. De lo primero no me doy cuenta, yo creo que barsamente me inclino por lo segundo.
Hace tanto que no te veo, que no tenemos una conversación larga de esas de horas, de cafés, de cigarros, de risas, de amarguras, de confidencias, de hermanas.. de nosotras.
Yo creo que por eso no entiendo algunas partes de lo que escribes..
Te arrepientes? O es solo una burda manera de dejarle en claro a tu gente que no era tan importante como tú sabes que es? Con eso, te desconozco un poco, amiga.
Siempre admiré eso de ti: Que te importara una mierda lo que los demás pensaran de lo que hacías, que no te afectaba que te juzgaran no estando en tu posición.
Quizás me culpo un poco por eso; jajajaj, siempre me hiciste responsable de tu "ablandamiento emocional".
Pero no sé. A veces te extraño, otras te odio. Muchas veces te necesito, pero otras ni te pienso.
Y que conste que estoy siendo lo más sincera posible, porque ya no somos las de antes, las inseparables, the annoying twins (jajaj, es que ayer vi un capítulo de Grey's y Alex se refirió de esa manera a Mer y Cristina, y me acordé de vos). Extraño la complicidad que teníamos, las miradas y secretos.
No sé si es válido preguntarse "por qué?", porque como dicen las pastillas, por fin voy entendiendo el porque sí.
Yo sé que la cagué en varias weás. Sé que es como el ollo que tu ex sea mi pololo. Sé que no devolví varias llamadas. Sé que hay cosas que te molestan. Pero de la misma forma, no sé. A lo último ya me daba paja pegarme el pique a Provi o a tu casa sola, que cuando te pedías que vinieras a verme, a ver a mi vieja, me salieras con excusas downs.
A leerte, solté mis manos y me fui en la volá. Ojalá no te moleste, ojalá siga siendo igual y que, como en los viejos tiempos, me digai "dejáte de joder".
Anda a buscarme a la u un día, o invítame a un cafecito a lo que salgai de la pega.
Love, your little sista'
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